【幽冥谷·属地】

今晚好委屈，其实又算不上什么。

再穷的人都有尊严。这种东西不会因为你穷就贬值或者变质，不会因为你富有就显得更体面更尊严。

毕业前，处处都感受到别人对我的尊重，我心底也很感激他们。

毕业后，出来社会才发现残酷照进现实里，接受不了。给点时间自己，一直以来默默压着，忍着，背负着，直到自己连笑也挤不出的时候变成90%的灰阶。

或者，我真的不合适长大，不适合做一个社会人。

碰到充满敌意或挑畔的人，就不觉地把刺竖起来，什么情绪全写到脸上，你话四5四？有时候一笑，连自己都觉得害怕，害怕笑起来的自己，米再逼我笑好吗？我5笑不代表我生气、不代表我愤怒、不代表我妒忌、不代表我发脾气，正确来说我系目无表情。如果你想把我锤炼成玲珑八脸见风使舵风情万种大大咧咧的人，抱歉！

努力搵钱，离开【货仓】。我不要做压仓货！

5月1日，全天候上班，8点-24点，看着旭日初升到黄昏姗姗而来，夜幕下星空里找到最宁静的小巷，我就坐在门口享受晚风，享受一个人的静寂，在心灵里的漫步。谁，没在。

5月2日，与高中好友相聚的中午。PIZZAHUT里，大佬家燕宝利思敏彭彭还有家燕的小朋友，感觉自己好像个女主人。他们尽情地聊，我静静地看着也不细听他们聊什么，因为看表情大概知道问者的迫切。享受着这片刻带来的平静，好久没获得这种心情，就如高中的心境。毕业就这么点时间，我就变得那样不耐烦俗不可耐，是什么改变了我呢？其实，还是我自己。

5月3日，那个休息日我忘了干什么去了。相聚了两个好朋友：阿娇、睡衣。

5月4日，先停下来，怀念我们永远的五四青年——高嵩老师。一路走好，边走边留影。

5月的开头，初夏暂露枝头。对季节的变化，是从毕业后才有了深刻的体现，过去春夏秋冬的更替都不过是寒窗外的风景。现在，我有更多的时间去看这个世界，去发现不同季节不同时段不同的天气。传达这些的使者有很多，我最喜欢的是：光与影。光为王，影作后。看着他的舞步，剪刀手般投下彩影，世界就披上了不同的衣裳。我是里面的一颗纽扣，争着头看外面。

5月5日，突然想做版画，希望能坚持到一幅作品出来。

5月9日，去广州看珠宝展，与小朋友有个小聚。

5月10日，好友梅子大婚之日，姐妹团我来啦！

PS.这是6号写的日志，当时网站加油中，也就停止了更新上。

今日20号，再来看之前的日子和计划，忽然发现：一切我都跟不上了。珠宝展最后因为猪流感没去成。版画书看完了，没动手的欲望，听说我没灵感了。倒是梅子结婚这事铁定了，那天替她感到很高兴很幸福。换做我，会有同感吗？幸福离我很近，婚姻离我很远，但无论多近还是多远，他们就是在我触手不到的地方，光眼巴巴地看着他们离我胡远忽近。反正就是我进你退，保持着安全的距离。我停下来，你们会靠近吗？

一晚，梦里，有你。我和一个同学居然去到你家，好高兴。走上走落，看得个新奇趣怪。最后醒来前还是没看得见你。为何？我居然在睡前突然查了下你的名字，看着你保送的历程，呆坐着到最后不知如何爬上床，眼光光望着天花板。不过也就那么5分钟就睡过去了。。。。。。也许因为这样才梦见你吧？希望现实里也不要再见。

真的很不快乐，压抑着，连笑容也挤不出的程度。如果把大脑比喻理想，心脏比喻家庭，肝比喻朋友圈子，肺比喻工作，肾比喻爱情，现在该送到深切治疗部吧？全到搅在一起，交叉感染着，一重重的打压和现实袭来，这个年龄的我该怎么自处呢？不想和病毒混在一起，不愿意被同化，想保留所剩无几的坚持。如果离开能获得这一切，我愿意。但人不能甘自私，还是背着这十字架匍匐吧。。

《明年今日》唱到街知巷闻那年，我不特喜，只爱《人来人往》。知道今晚再听前者才深刻明白“人总需要勇敢生存，我还是重新许愿”的勇敢，而后者的“闭起双眼你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁”总教我唏嘘不已。现在的我是“悔不当初轻轻放过”还是“不开心就去找开心”？

『不开心未必不堪』